Vtipy
- V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak - Newton na metru čtverečním je Pascal!"
- Novela Ohmova zákona: Čím je dívka lehčí, tím menší odpor.
- Zatmění Slunce je, když Měsíc zakrývá Sluneční soustavu.
- Říká jeden školák spolužákovi: „Tak jsem vypočítal, že světlo uběhne za sekundu tři sta tisíc kilometrů.” „To je dost, ale zkus vypočítat, kolik za stejný čas uběhne tma.”
- „Duté zrcadlo se používá jako zpětné zrcátko u automobilu,” prohlásil jeden žák před tabulí. „Správně,” odvětil fyzikář, „a pak to v praxi vypadá tak, že když za mnou pojede trabant, tak ho uvidím několikrát zvětšeného!”
- „Správný fyzik využívá naučené poznatky v praxi,” klade na srdce studentům profesor. „Jo, třeba on,” zašeptá sousedovi Honza, „už vidím, jak využívá koeficientu teplotní roztažnosti při sexu!”
- Vypráví zkušený fyzikář před konferencí mladším kolegům: „Měl jsem tady i takovou dívčinu, co chtěla vypočítat elektrický obvod!”
- Dynamika se zabývá dynamitem!
- Ampérovo pravidlo pravé ruky neznamená, že Ampér levou neměl.
- Co je to zvětšovací sklo? Takové sklo, které když dáme do krabičky, ta se nám roztrhne, protože se sklo pořád zvětšuje.
- Hladovka je těleso, můžeme ji totiž držet.
- Černé díry jsou menší než mužský mozek, ale obsahují téměř stejné množství svinstva.
- Černé díry vznikají tam, kde Bůh dělil nulou.
- Při zatmění Slunce vrhá Měsíc stín na Slunce.
- Anomálie vody je, když je déšť bez vody.
- Páťákova hypotéza funkce hromosvodu: „Hromosvod svede blesk a ten se s ním pak vyspí, místo aby nám uhodil do baráku.”
- „Jak se jmenoval celým jménem Newton, děti?” „Prosím, kiloNewton.”
- Dalekozrací lidé dlouho zrají.
- „Představ si, včera jsem asi potkal zombie!” vypráví svému spolužákovi Jarda. „Potkal jsem totiž herce, a pan učitel říkal, že Hertz už je několik desítek let mrtvý!”
- Hodinové sklo je sklo, které vydrží pohromadě maximálně šedesát minut.
- Nejznámější kniha o astronomii se jmenuje Hvězdy NHL.
- Poslední výstraha. Nápis na zdi fyzikální laboratoře: „Nedívejte se přímo do laseru zbývajícím okem!”
- Spotřebič se po otevření musí urychleně spotřebovat.
- Kulový blesk je blesk, který vám uhodí do kulí.
O blondýnkách
- Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"
- Víte proč blondýna lije do počítače vodu? Aby mohla surfovat po Internetu.
- Víte jak se pozná opravdová přírodní blondýnka již ve škole? Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit..
- Blondýnka se baví s brunetou: „Hele, mám plán vystoupat na sluníčko." Bruneta říká: „Blázníš? Vždyť by ses spálila!" Blondýnka: „Buď v klidu, já tam půjdu v noci."
- Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou k Tescu!"
- Blondýna si hraje na vzdělanou. Jde do obchodu s hudebninami a říká: "Chtěla bych tuhle červenou trubku a tuhle bílou harmoniku." Prodavač na to: "No, ten hasičák vám klidně prodám, ale to topení fakt odmontovávat nebudu!"
- Otázka pro blondýnku: "Jaký je nejhlubší ženský hlas?" Nejistá odpověď: "50 metrů?"
- Blondýnka, černovláska a zrzka chtějí získat místo natěračky silničních pruhů. Šéf rozhodne, že práci získá ta, která za tři dny natře nejdelší úsek. Stav po prvním dni: černovláska natřela 3 km, zrzka 4 km a blondýnka 10 km. Šéf jí gratuluje: "Jen tak dál, a práce je vaše!" Druhý den ženy pokračují v práci od místa, kde včera skončily. Na konci dne: černovláska natřela dalších 5 km (celkem 8), zrzka 6 km (10) a blondýna 4 km (14). Šéf ji utěšuje: "No, to nevadí, ještě pořád máš náskok." Třetího dne pokračují, a na konci to dopadne takto: černovláska 6 km (dohromady 14), zrzka 7 km (17) a blondýna jenom 1 km (15). Šéf to nechápe a ptá se jí: "Jak to, že první den deset a dnes jenom jeden?" Blondýna na to: "No, když ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!"
- Blondýna absolvuje první praktickou jízdu v autoškole. "Napoprvé je to docela dobré, jen byste se měla častěji dívat do zrcátka." "Já vím, jenže dneska jsem si ho zrovna zapomněla v kabelce na zadním sedadle."
- Povídá jedna blondýnka druhé: "Ten plynový sporák je krásná věc. Minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří!"
- Víte, jak poznáte naprosto blbou blondýnku? Když jí řeknete, že je voda studená a ona si obleče dvoje plavky.
- Blondýnka si kupuje tramvajenku. Paní se jí ptá: "Chcete to na měsíc?" Blondýnka odpoví: "Ne, mně to stačí po Brně."
- Víte, proč zamrzla blondýna v kině? Protože chtěla vidět film: PŘES ZIMU ZAVŘENO!
- Povídají si dvě blondýnky: "Víš, že si Macháčkovi koupili chatu na Váhu?" "Neříkej, a co stojí kilo?"
- Novomanžel se ptá své ženy blondýnky: "Proč už půl hodiny držíš tu husu za krk?" Blondýnka odpoví: "Tady je přece napsáno: třičtvrtě hodiny mírně dusíme."
- Blondýna si nabarví vlasy na hnědo a jede do hor vyzkoušet, jestli to funguje. Potká baču a tak mu řekne: "Když uhádnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vzít?" "Tak dobrá," řekne bača. Blondýna počítá a najednou řekne, že je jich 31. "Správně," řekne bača. Blondýna si vezme jednu ovci a odchází. Vtom ji bača zastaví a řekne: "Když uhádnu, jakou jste měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?"
- Blondýna a bruneta si povídají. Bruneta říká: "To bylo hrozný, jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu." Blondýna na to: "To nic není, já jsem stála dvě hodiny na jezdících schodech!"
- Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?" Zrcadlo odpoví: "Uhni, nevidím!"
- Taxikář říká blondýnce: "Slečno, ten kopec před námi má stoupáni 15 stupňů!" "Wow! A pod nulou nebo nad nulou?"
- Blondýna křičí v hotelu na vrátného: "Jak to, že ten výtah nefunguje!" Vrátný povídá: "Mladá paní, výtah funguje perfektně, ale vy stojíte v telefonní budce!"
- Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?" "Samozdřejmě, 240 km za hodinu." "Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
- Blondýna jde v Německu do obchodu a říká: "Jedny baterky, prosím." Prodavačka na to: "Wie bitte?" Blondýna: "Nabité, ty blbko!"
- "Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie," svěřuje se blondýnka v trafice. "No a?" reaguje prodavač. "A vůbec nepíší!"
- Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, abyste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá." "A proč ne?" odpoví blondýnka a dodá: "Vždyť to tu nikomu nevadí." "Vadí, slečno. Vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."
- Do ordinace vstoupí blondýnka a doktor vidí, že má spálenou tvář: "Slečno, co se vám stalo?" "Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla..." Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: "A od čeho máte tohle?" "Chtěla jsem zavolat doktora..."
- Blondýnka jede ve škodovce a dojde jí benzín. Protože netuší, co se stalo, že jí to najednou nejede, otevře přední kapotu a při pohledu dovnitř zalomí rukama: "Proboha, ukradli mi motor!" Vtom jede okolo druhá blondýnka, taky ve škodovce. Zastaví, vystoupí, vyslechne si kolegyni, otevře zadní kapotu a s potěšením praví: "Máte štěstí, náhodou tu mám jeden rezervní!"
- Víte proč blondýna sedí u počítače v kabátě? Protože neumí zavřít Windows.
- Víte, co se stane, když proti sobě běží dvě blondýnky? Rozbije se zrcadlo.
- Vsadí se dvě blondýny, která přeplave bazén dlouhý 2 kilometry dříve stylem prsa. Tak tam obě skočí. Za dvě hodiny vyleze první a za měsíc vyleze druhá. Ta si jde stěžovat, že ta první si pomáhala rukama.
- Jde blondýnka večer kolem lampy na které je inzerát: "Prodáváme byt 3+1. Máte-li zájem stačí zaklepat." Blondýnka začne na lampu klepat. Jde kolem policajt a ptá se: "Proč klepete na tu lampu?" Blondýna: "Vždyť je tady inzerát, že stačí zaklepat." Policajt se podívá nahoru na lampu a řekne: "Svítí se tam tak asi jsou doma."
- Volá jedna blondýnka druhé a povídá: "Vařila jsem si kafe a zbyla mi horká voda. Nevíš, co s ní mám dělat? A druhá blondýnka říká: "Tak si ji schovej do ledničky. Horká voda se vždycky hodí." :-)))
- Přijde blondýnka do galerie a ptá se: "Kdo namaloval tenhle škaredý obraz?" Průvodci vstávají vlasy na hlavě: "Paní, to je zrcadlo!"
- Jde blondýnka do obchodu a říká: "Já bych chtěla támhletu mikrovlnku."Prodavač odpoví: "My blondýnám nic neprodáváme!" Blondýnka si tedy obarví vlasy na černo a jde zase do obchodu a znovu se žádá mikrovlnku. Prodavač jí znovu odpoví stejně. Blondýnka si obarví vlasy na hnědo, jde znovu do obchodu a chce tu mikrovlnku. Prodavač opět odpoví: "My blondýnám nic neprodáváme!"
- Blondýnka se zeptá: "Jak jste poznal, že jsem blondýna?" Prodavač jí odpoví: "Protože to není mikrovlnka, ale televize!"
- Blondýna jde do restaurace a objedná si pizzu. Číšník se jí ptá: "Chcete ji rozdělit na šest nebo na osm dílů?" Blondýna odpoví: "Na šest, osm bych nesnědla."
- Víte, proč blondýnka utíká s budíkem přivázaným na noze? Aby věděla, jak rychle utíká čas.
- Víš, jak zabavit blondýnku? Postav ji před zrcadlo a řekni jí ať hraje kámen, nůžky, papír dokud nevyhraje.
- Stojí blondýna a brunetka na autobusáku a blondýna říká: "Mně je strašná zima na ruce." Brunetka jí poradí: "Tak si je dej do kapes." Blondýnka na to: "To nemůžu, mám tam rukavice."
- Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
- Víte, proč blondýna stojí u okna když je bouřka? Myslí si, že ji fotí.